1. Non lamentarsi

Lo so che la postura della nuova carrozzina vi sega la schiena e che la badante peruviana ha sempre l’alito che puzza d’aglio, ma lagnarsene con il prossimo non risolverà i vostri problemi, mentre uno stoico spirito di sopportazione vi proietterà immediatamente nel paradiso dei santi.

2. Dimostrarsi sorridenti (corollario della prima)

Se riuscirete a rispettare la prima regoletta, sarà anche facile distribuire a destra e a manca smaglianti sorrisi, suscitando ammirazione sconfinata (anche perché, in genere, il popolo dei sani è felicissimo di frequentare chi non appesantisce ulteriormente il fardello dei guai personali).

3. Minimizzare i problemi

Pensioni magre, barriere architettoniche svettanti e muscoli sempre più simili allo stracchino... ma va tutto bene lo stesso, non lasciate trasparire nessuna di queste serissime calamità e conquisterete immediatamente la fama di essere più robusti di Hulk.

4. Non aver paura di raccontar balle per farsi belli

La mente della persona in buona salute che ci fronteggia, annichilita dal vedere gli effetti di madama Distrofia su di noi, è spesso senza difese e quindi ingenua e ricettiva al massimo (attenzione, però: la cosa non vale per assistenti sociali, assessori e presidenti UILDM).

Affermare che non abbiamo mai spremuto una lacrima, che combattiamo impavidi il nostro destino e che la disabilità ci fa un baffo, sono frottole tanto eclatanti quanto seducenti.

5. Tirare in ballo la partita doppia (corollario della quarta)

Cosa sarà mai questa partita doppia? Semplice: nei dialoghi con chi ha i valori normali della distrofina, bisogna sempre sottolineare che sì, da una parte la malattia ci ha tolto tante cose, ma dall’altra ci ha dato maturità, saggezza, profondità di pensiero eccetera. Naturalmente è una balla stratosferica, ma l’effetto su chi ci ascolta è sempre garantito.

6. Fare autocritica

È molto difficile ammettere che i rapporti con i disabili sono problematici anche a causa di questi ultimi (distrofichetti che pretendono, ordinano, implorano, frignano, mugugnano eccetera), ma ciò costituisce un passaggio fondamentale per conquistare la fiducia delle nostre potenziali vittime deambulanti.

7. Distillare pensieri esistenziali

Non importa se si sta parlando di come sbucciare i fichi d’india senza pungersi o del rapporto tra astrofisica e religione. La questione essenziale è dimostrarsi saggi e acuti. Usate indifferentemente la New Age, il buddismo o lo sciamanesimo dei pellirosse, ma proponete sempre qualche soluzione (anche posticcia) ai quesiti «Chi siamo-Cosa facciamo-Dove andiamo» e vedrete le bocche dei normodotati spalancarsi in grandi «Oh!» di meraviglia.

Possiamo così concludere che per noi distrofici, grazie a qualche sacrificio e a un pizzico di faccia di bronzo, non è poi molto difficile acchiappare i tontoloni in buona salute e piegarli ai nostri voleri. Provateci e non ve ne pentirete.